第182章 我叫王路
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我叫王路,道路的路。
由于姓“王”的人多,“路”这个字又俗,所以,我常对自己的名字不满意。
想罢也正常,因为我爹妈学历很低。
尤其是我爹,几乎没念过书,所以特别希望我将书给念好,出人头地。
听说别人爹妈会为取名翻破字典,绞尽脑汁,我也不知道是不是真的。
那天是大雨的夜,很大很大。
我与爹妈,就是唯一的人物了,哦,再加上没必要的一些群众。
忘了是什么事,我们家租了辆汽车,开在暴雨中,在服务区吃饭。
记不大清,只知道服务区灯坏了,非常黑,雨中很模糊,三人就撑着一柄伞,掂着一把手电筒。
雨中,一路踩泥,一路遇风,一路跟着昏黄的灯,还是摸进了门。
还好人少。
我的鞋很低,进了水,其实就这破天,鞋底高了也没什么用。
这么晚了还没吃饭,老爹说去我认为高档的餐厅吃,不用管花多少钱,不等我妈开口,我就瞪了他一眼。
当时,我认为我做得不错,是不是还需要些夸奖与欣慰。
因为老爹自己肯定不吃,就很呆一样看着我与我妈进食,太丢人。
最终,全家决定买泡面将就。
幸好是一起吃泡面,如果专门让我吃些好东西,别人看到怎么说,还以为我不孝,又成为反面教材。
我抗议过,但没用,或许没用。
爹妈只关心我的身体健康,而非心理。
我知道我想极端了。
买的是大桶泡面,当时我很不理解,为什么小桶的、份量少的反而贵,现在自然没那么幼稚。
但不管是大桶小桶,就是比外面小店里的贵,贵多了,爹妈这次失算,没有提前买外边的泡面放车里。
记忆看不清,看不太清。
三人三桶,接了热水,算馋等了会,在专门的像餐厅里的桌椅上吃,就拿着柄塑料叉,挖泡面吃。
耳边是暴雨的声音,天是黑的,我说不出当时的心情。
爹妈常说,泡面是垃圾食品,现在我知道它不是,至少不算是。
泡面做错了什么,什么也没做错,只是因为廉价,大多很廉价,而且是打工牛马的常食,就成了垃圾。
明明听说国外泡面很贵。
但只是听说,毕竟各国间隔绝严重。
哗哗哗……
大雨吞没了光,打散了地面上的树影。
我的那桶泡面是番茄味的,或许是因为以前没吃过这个口味,想尝尝鲜,但味道真是令人大失所望。
是甜的,简直是黑暗料理。
我吃了几口,就咬断面条,不想吃,想与我妈的泡面交换。
她吃的是老坛酸菜味的,对比那破番茄味的,味道真是香极了,卖相也好看,她平时就吃这个口味。
不出意外,我们交换了。
我吃得算细嚼慢咽,害怕别人以为我八辈子没吃过东西,但我想多了,在外面,谁会注意一个陌生的普通人。
不过,老爹就属于八辈子没吃过东西。
他吃什么似乎都很香,发出的咀嚼与吸吮的声音很大,就像打呼噜,我很嫌弃。
我吃得虽慢,但很快只剩下了汤,我妈不喜欢吃番茄味的泡面,全倒给了父亲,自己干坐了好一会。
我吃完也干坐的好一会儿。
她饿,说渴,看着我,让我把剩下的酸菜凉汤给她尝尝味。
我注意到旁边有人,将泡面盖压下,那薄薄一层沾进桶里的汤中,说没营养,喝它干啥。
雨似乎下大了不少,欲碎了云层。
我妈还是喝了,把那薄薄一层撕下,我记得很清楚,旁边经过的行人,一个个都是什么目光。
或许,只是我幻想出来的目光。
反正我坐立难安。
以前,我妈就很爱贪小便宜,小时候为数不多去游乐园,都要穿平鞋,为了拿儿童门票,甚至与门卫纠缠不清。
我认为很丢人。
这应该是个正常孩子都会认为的。
她还经常吃我剩的东西,我说别吃,她说浪费,我告诉她,我好难过。
以至于随便逛个地方,我都不敢乱看,怕买了贵的东西,会愧疚不已。
有时,我妈问我为什么少出去玩了,她说我没了活力,我就默认了,或许自己是没活力了。
我还说,我又说,我好难过。
不知什么时候,我少这样说了,因为她只会告诉我,学习好了,才能吃得好,才能每天吃得好。
爹妈天天累死累活的,就是为了你能够考上个好大学,将来生活得更好更幸福,用不着太报答我们。
真的,我不知道怎么回答她。
为了将来的幸福,消磨眼前的快乐,到底是得到还是失去,究竟是聪慧还是愚蠢。
应该是愚蠢的,大多人都这么说。
说起来,我一直活在爹妈的期待中,所以学习还算努力。
努力到了初三,家境更差了,我为爹妈拼了命让我上学而惶恐。
我想赚钱。
每次暑假工都不会错过,但不够,还是说远远不够。
我看不到眼前的快乐了。
十八岁以下,却总想着赚钱的事,要么因梦想,要么因生活,后者真的很可悲,却只能咽肚里。
我只是想为这个家出份力。
之后,不幸来了。
我搞不懂,这种机率的事情,为什么偏偏发生在了我头上,死老天爷是逮着一个人折磨吗!
全家倾尽全力,我妈还是走了。
癌,熟悉又陌生的字。
以前总不会写,现在忘不掉其笔画,根本忘不掉,应该是一件好事吧。
往好处想,大脑里刻下了一个字。
好事个屁啊!我哭了,我才发现,我家庭很穷,根本凑不齐几十万的医药费,亲戚又少,只能借高利贷。
高利贷,我一听就感觉不是好东西,联想到了黑社会的情节,若还不上饿钱,直接把人往死里打。
我好害怕,甚至无法呼吸,我担心爹妈也被人打,但我这年龄,什么都做不到,像个废物。
不,本来就是个废物。
爹妈以前说,高利贷,就像雪中的火,大火,快冻死时必须往里钻,直至烧死,动不了分毫。
当时我觉得,他们最有文化了。
我妈走时,说的是什么来着,拔下冷的管子也要艰难说出来的。
对了,动了动唇,内容好像是这样的:“对不起,妈没钱……”
还想再说什么,她就没气了。
只有短短六个字,我想我能记一辈子。
我爹拍着我的肩膀,好像哭了,好像又没哭,他说我还小,不让我操心,好好学习才能不辜负你妈的期望……
怎么可能不操心!我是小,但不傻,至少没傻到不知道钱有多重要的地步!
确实,我妈是想放弃治疗的,因为穷,只不过老爹坚决拒绝了。
他得到的成功概率为,50%。
果然,老天爷又一次给了自己坏运。
我没有回答老爹。
别操心…好好学习…辜负…期望……
真的,我不知道这世界怎么了,我想,如果我说不,或者就此堕落,立马会被贴上某些标签。
还有人安慰,好孩子,别伤心了,往好处想想,中高的作文如果关于亲情,你就赚翻了!哈哈,赚翻了!
从来没有过,我如此讨厌这世界。
我家很穷,出生便是。
这一刻,我深刻认识到了这一点,以前没有太深感觉到过,或许是因为爹妈将最好的都留给了我。
不不,自我妈去世后,我爹买吃的只买一份时,我都不吃,似有效果了,他以后都会买两份了。
怎么,少了一人,家就有钱了。
我这样想过,后来不这样想了,而是有些感动了,并且狠狠骂着自己。
我意识到了,我变了许多。
这个时候,我终归还是堕落了,照他们说是堕落了,成绩下滑严重,不过老爹也没怪我什么。
接下来,就是高中时的事了。
明明是在传授道德的政治课,好吧,谁家政治课会传授道德,是人扭曲了世界,还是世界将人扭曲。
我遇上了些不愿多说的倒霉事,导致退学了,祸不单行四个字我是深深记住了。
那天,也不知是哪天,我想自杀,但想想到底还是算了。
一是我没勇气,简单说,就是怕死。
二是我害怕无法当场死亡,而是处于半死不活的状态,医疗费会压垮我爹的,我不希望他垮,也不希望他活在悲伤。
这时我浑浑噩噩,和混混没什么区别,染发抽烟喝酒纹身,除了犯法的事,除了赌博,全都沾了。
老爹对我很失望。
我幸好没死,因为我爹也检查出了癌。
一个家庭,父母都得了绝症,这是多小的机率才能撞上的。
他说不治了,但我不同意,我想赚钱为他治病,哪怕和妈一样,只有50%的概率。
然而我从哪能捞到钱啊,平时低等的工作都是老爹求着别人,才勉强让我一试的,偏偏我常搞砸。
雇我的人绝对想把我踢走,还有我爹。
万幸的是,我遇到了一位神秘人,感觉他不像好人,但给了我十万,确切说是九万三千八百二十七元。
当时我想,他应该没那么富有。
不过,我很感激他,不仅是因为给了我救命的十万,还因为他没有将钱放地上,别人都是丢地上的。
然而,我当时躺在地上,钱放在高高的桌面上,我抬手够不到。
他让我办一件事,我来办了,但首先把十万块交了,姜医生才答应为我爹治病。
我的记忆无一不在告诉我——
钱是多么重要。
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