我的人生,  因为一个噩耗葬送得彻底，而他再也不会知道。

　　他以为他就算死了，那个从来只会伤害他的冷漠无情的我,  也根本不会在乎。

　　我想再看他一眼,  想再拥抱他一次。

　　好像还从来没有温柔地抱过他。

　　明明一旦碰触,  指尖就会不由自主地战栗；明明是那么地喜欢他,  只要轻柔的爱抚就可以很满足,  想要把他紧紧拥在怀中再也不放开。

　　……是我罪有应得。

　　无论多么可怕的报应降临到身上,  我都可以坦然接受。

　　他不要我了,  他再也不回头,  都是我自作自受。

　　可是，唯独他死了，我无论如何也不能接受。

　　这样惩罚我……太残忍了。

　　真的……太残忍了。

　　肖恒。

　　刚能够下床，我就离开了医院。我害怕那个地方,  什么都是惨白色的，各种小孩、大人的哭声回响在走廊里,  锥心得令人绝望。

　　无所适从,  不知道自己该干什么，还能干什么。

　　回到家视线里只有空荡荡的天花板,  一排一排横竖分明的雕花格子,  我数了一遍又一遍，总得不到一样的数。

　　我开始害怕,  害怕电话铃的刺耳,  害怕阳光的刺眼，害怕去想明天,  害怕去想今后的人生——

　　这再也没有任何惊喜任何期待、灰蒙蒙的人生。

　　夜晚,  窗外的树影仿佛狰狞的怪兽张牙舞爪,  而月光明明皎洁。

　　却那么高，完全遥不可及。

　　我做了个梦。梦里面是很久远以前，久远到已经仿佛不是我的记忆，景致是没有见过的雕梁画栋亭台楼阁，人却是见过的。

　　那是我的肖恒。

　　他穿着青蓝色衣衫，样子明明不过是个少年，却一副沉稳内敛的模样。

　　他拉着我的袖子，穿过假山花园来到湖边。灿烂的阳光被湖面镀了一层金，光芒反射在他的眼睛里熠熠生辉，他凑到我耳边，笑着说了什么，我没有听清，想要问的时候他却突然抽身。

　　我心里一空，伸手去抓，我以为我抓不到的，没想到却真的把他结结实实地拉进怀里。

　　他回头一笑，没有半点忧伤。

　　我看得又喜又有点想哭，紧紧抱着他，他任我抱着，没有挣扎。

　　那份触感，在我醒来的时候仿佛还留有余温。

　　转头看向窗外，一缕阳光灿烂如金，正像梦中湖面的粼粼波光。

　　我走出去，在刺骨的寒风中，阳光带着一丝突如其来的暖意，仿佛在昭示着什么。

　　我回头，笃定地告诉站在身后的夏明修：“肖恒没死，我知道。”

　　我知道夏明修肯定以为我疯了，我也无意和他解释什么。

　　我相信那个梦，在我伸出手的时候，在我以为就要失去的时候，还是最终抱住了他。

　　……

　　三月里大地回暖，我的心情也终于回归平静。

　　经历过这样一段绝望的日子，有些劫后余生的感觉，之前的日子很像一段扭曲的泡影，我不敢去回想，有时刻意去想，也只得到一些支离破碎的影像而已。

　　没事的时候把手伸进衣服里把玩那枚戒指，已经是我最近的一个习惯。

　　前不久我又一次把家里好好打扫了一遍，所有柜子角落都搬开过检查，却还是没有找到对戒的另一只。

　　还记得那年生日，肖恒把它送给我的时候小心翼翼却又异常慎重的神情，以及被我不屑一顾时的黯然。

　　他的每一丝表情都还历历在目，他说的每一句话也都记得，却偏偏想不起我究竟把那小小的东西扔在哪里。

　　上次经过繁华区的一家店，我看见了一只和我那枚成色、纹理都很相似的戒指，走过去却失望地看见它旁边配着的是一只蓝钻女戒。

　　就要离开的时候，却被一边躺着的钻表吸引住了。

　　它静静地躺着，高贵优雅却不炫目，时针是仿古设计的，繁复细致，我第一眼看见它的时候就可以想象它被肖恒戴在手腕上的样子，简直就像是为他量身定做的一样。

　　我几乎从未给他买过礼物。不想再重复这种刻意不管不问的伪装，立刻让店员包起来。他的生日就快到了，我想把这个送给他。

　　一直以来，都是他在替我关心这个能吃、那个对身体好，可我也不是没有强项的，好歹可以多给他买点帅气的衣服和配饰，把他打造得更潇洒动人一点。

　　嗯，还是悠着点好了……他没有那么引人注目，我反而会比较放心。

　　近来很不愿意回家。

　　明明跟夏明修说了很多次，什么心理医生都是骗人的玩意儿，他却执意坚持拉着我去医院躺倒，假装被催眠地“配合治疗”。

　　我和他解释不通，他看我的眼神总像在看一个可怜的疯子。

　　反倒是路蔚希那个傻缺外国人，一口一个肖恒搬出去的第二天就自杀了，反而让我笃定了他一定还活着。

　　虽然真的很想揍他，身为肖恒的朋友，怎么可以这么咒他？可是又一想，说不定这都是那个狐狸方写忆教的，这个头脑简单的外国人可能连自己在说什么都不知道，我也懒得和这种低智商继续浪费口舌。

　　那夜的一切不是梦，肖恒确实照顾了我一晚，这是不可变更的事实。

　　我不知道他们为什么要合伙骗我，是在考验我的耐性还是考验我对肖恒的真心？

　　又或者是……作为肖恒的“家长”，自以为是地横加干预？

　　我决定无视他们，我要公开向肖恒道次歉，然后在他生日的时候去找他。

　　机会很快就有，Ｂ市的演唱会是今年工作的重头戏。

　　宣传期间我被轮番请去做节目，每次都很乖地对主持人有问必答。

　　在大庭广众之下承认自己被甩了，其实对于我这种性格的人，分分秒秒都如坐针毡。可是想着也许我表现得再可怜一点，肖恒说不定会早点心软，我就能够早点见到他。

　　演唱会上，我几乎是倾尽所能地试图用歌声把我的心意传达到他那里。

　　那其实是很久以前作好的曲子，被我一直珍藏着。

　　添了内容，就唱这么一次，已然是无法承受的沉重。

　　填词时明明一遍一遍地回忆他曾为我做过的一切，可直到第一次连在一起完整地唱出来的时候，才清楚地知道那些细节是多么深刻地刻在我的骨髓里，哪怕少了其中任何一个细节，我的整个生命都不再完整。

　　我不知道以前他看着我入睡、亲我额头叫我起床的时候，我都在烦躁些什么。

　　明明被那样珍惜着，还有什么不知足？现在才想找回来，想告诉他其实洛予辰这个人本来就是他的，他当然可以随意对属于他的东西做任何事情。

　　当晚在官网和BLOG上，我仍旧没有找到他，翻到他上次的登录记录，已经是半年以前。

　　我知道我做得还不够。

　　不够他原谅，不够他回头，不够他认为我已经痛改前非，可是也难免涩然——他是知道我的，我这种几乎从来不会跟人低头的人，在我能做的范围已经快要做到极限，他却还是石沉大海的静默。

　　想要惩罚我到什么时候？

　　又或者……他是真的对我彻底失望，再也不想要我了？

　　那我该怎么办？如果他真的再也不想见到我了，我该怎么办？

　　在这种无助的迷茫中，我有时又会自我安慰——

　　肯定是方写忆从中作梗，是他把肖恒骗去了什么收不到任何讯息的荒郊野外的疗养院，又阴险地封锁住所有的消息，于是肖恒什么都不知道，就这么把我慢慢忘记，最后被阴险狐狸骗到手。

　　我绝对不能让他得逞。

　　盯着电脑荧幕机械地浏览着帖子，总会有很多乱七八糟的幻想。

　　而我现在脑子里的影像偏偏是肖恒的背影。

　　他被某个人搂着，很宝贝地照顾着，我看不到他的表情，只能眼睁睁看他离我远去。

　　我一向吃定了他的感情，一边说着“他随时都可能甩了我找到更好的”这种不负责任的风凉话，一边潜意识里认定以他的迷恋，绝对无法做到真的放开我。

　　可现在他躲着我一言不发，让我彻底意识到自己的自大。

　　他在离开我之后完全有资格被一个真正懂得爱护他的人呵护，可能会很幸福，为什么还要记得我？

　　这种念头让我坐立不安。

　　明明是深夜，却很想出门狂奔，也许有条黑暗中的路能引领我在尽头找到他，岌岌可危的一切还来得及挽回，从此再也不放手。

　　离他的生日还有半个月。我却连演唱会结束后筋疲力尽的深夜都无法心静，只想狠狠地发泄一场，却不知道该做什么才能发泄，只能重重地敲击键盘。

　　然后我看见了一个帖子，在讨论我的耳坠。

　　负罪感顿起，我想着自己暴躁地扔了耳坠烧了照片，幸好肖恒不知道，不然我都不晓得还能做什么去补救。

　　想到倘若真能把他骗回来，这些错事自然要见天日，照片的事情还能编个失火之类的借口，耳坠那么贵重的东西怎么办？

　　跑去LU  DE  VICI的店找替代品，我知道这种做法很不光彩，可还是直到被店员点醒，才恍然大悟那属于我的东西是绝无仅有、无法复制的。

　　是啊，肖恒能捧到我面前来的东西，独一无二是必然的。

　　丢了就是没有了，绝对找不回一个一模一样的来。

　　可这个认知却激烈地刺激了我的神经，让我开始大肆地焦虑。好像从我丢弃掉那个耳坠开始，冥冥之中已经切断了一条看不见的丝，而被它脆弱地维系着的繁复却脆弱的水晶网，也跟着崩溃坍塌。

　　肖恒应该看得到的。

　　看得到岌岌可危的一切，却不像以前一样费尽心思去修护，而选择了袖手旁观。是不是他终于觉得修修补补之后已然千疮百孔的心，已经回不到曾经了？

　　那么，现在我这拙劣的感情，一心一意等他回家的望眼欲穿，之于他是不是也早已像是不会闪耀的赝品般不值一提？

　　……

　　该怎么做？如果真是那样的话，我究竟该怎么做？

　　我不愿意相信，也不甘心承认，可如果他这次是认真的不想要我了，那我该怎么办？


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