屋子里很空。

　　像个巨大的黑洞,  不吐骨头地吞噬人一样令人心慌。

　　属于他的东西，属于他的痕迹，留在这房里的少之又少,  就好像他从来没有在这里停留过一般。

　　肖恒对他所拥有的东西向来珍惜,  而他留在这里的少许宝贝,  多半都是被我亲手给毁尸灭迹的。

　　就连他的感情,  也在一直一直被我不断地扼杀。

　　扼杀到我可悲地发现它湮灭成灰的时候,  拼命地坐在残骸旁边等着死灰复燃,  却只能眼睁睁看着那残留的余温都一点点消失。

　　等得受不了的时候,  我出去吹风。

　　河边的风吹在脸上很痛,  却有种清醒的快感。

　　我意识到自己似乎在轻微地自虐，却毫无想要修正的意思。

　　拿着唯一一张好不容易翻出来的、还剩下他一点点影子的照片一遍遍看，看得心脏一直在绞，却像是上了瘾一样偏要一遍遍体味那种酸楚和痛苦。

　　……

　　新年那天,  十几年来我第一次一个人。

　　对肖恒会主动联络这件事情，我已经不敢再抱着很高的奢望了。

　　我硬着头皮打电话给方写忆,  我觉得肖恒现在肯定在他那里。

　　一向见不得这个半路出现的男人——和肖恒一点都不像,  对肖恒也什么都不了解，就敢大摇大摆地自称哥哥。

　　看亲弟弟的眼神充满暧昧,  对我的态度就像对待情敌,  天知道他那阴险的笑容下面藏着什么样变态的心思。

　　可是，我现在只想听到肖恒的声音,  哪怕只言片语也好。

　　那么久被无视,  我满肚子委屈和焦灼，只想让他不要彻底忘记我的存在。

　　方写忆终于接了。

　　外面的烟花响起来,  震耳欲聋,  我根本听不到那边说什么,  虽然失望却也有点怯懦的释然。

　　方写忆的尖酸刻薄不是常人能受的，而且，我也怕就算他让肖恒接，我会不会又说出言不由衷或者词不达意的话。

　　道歉，还是等到时机成熟时，当面跟他好好说吧。

　　放下电话后，我发现自己竟然紧张得满手都是汗，等心跳平复下来，却又有种如释重负的轻松。

　　我觉得……说了什么不重要。

　　肖恒很了解我，应该能明白我的意思。

　　第二天清早我去拜了各种神，祈求祂们保佑他在新的一年里身体健康，祈求不会有任何不好的事情降临到他身上，整个早上下来，弄得腰酸背痛。

　　在回家的路上，我看到一个很像他的背影，拼了命想要追上去，然而闹市的人潮就像刻意跟我作对一样，最终只能眼睁睁看着那背影消失不见。

　　回到家，在夏明修了然的灼灼目光下，我终于投降。

　　我终于跟他承认，也终于跟我自己承认。

　　我是喜欢肖恒的。

　　终于说出这句话，多年来自缚的枷锁也剥茧抽丝般土崩瓦解。

　　我突然一身轻松，再也不用纠结。

　　……

　　之后的日子，每天我都会时不时反省自己的愚蠢。

　　偶尔给自己找找借口，可理智不费吹灰之力地把这些借口反证掉。

　　在采访，我以“很多感情是很容易弄混”的理由来给自己开脱。

　　情人节就要到了。

　　那个日子对我而言，是浓厚的黑巧克力滋味。

　　肖恒平时也偶尔会做些巧克力，吃过的人都说口味绝妙，其实我倒并不那么认为——

　　黑巧克力应该是苦过之后唇齿留香让人回味的，而肖恒则恰恰相反，那种醇香之下的苦总是残留很久很久也不消散，包在心形的形状下，要多讽刺有多讽刺。

　　可是真到了没有巧克力的一天，我又开始怀念起那种味道。

　　我还在等他。

　　那首写给他的新歌已经登上排行榜，他却仍旧没有反应，我宁可相信他是因为某种原因没有听到。

　　我固执地跟自己说再继续等，等到新专辑发售他还不肯原谅我的话，我再去想别的办法。

　　那个时候，完全没有想过生活可以在瞬间变得残酷到绝望。

　　在停车场遇到路蔚夕，他的眼神里露出悲哀和谴责。

　　他说肖恒已经死了。

　　我被他这句话打懵了，良久无法思考。

　　……死了？

　　死了是什么意思？

　　这个问题，我曾经问过肖恒。在我母亲去世的时候，他因为担心而寸步不离地跟着我。下课我走到屋顶上，隔着钢丝护栏看着太阳，他从后面蒙住我的眼睛，让我放肆地哭。

　　我那时问他，死了究竟是什么意思？

　　他没有骗我，骗我的话都被养大我的那个男人说尽了。

　　他诚实地告诉我，死了的意思就是一个人去了某个我找不到的地方，从此再也见不到了。

　　再也……见不到了？

　　那个一直以来都会守护着我的人，都会用让人心碎的眼神看着我的人，那天抱着我在我耳边说无论发生什么事情都会一直陪在我身边的人，见不到了？

　　不可能。

　　不是找到骨髓了么，不是没事了么，不是一切都还可以挽回吗？

　　为什么……

　　“肖恒他是自杀的。”

　　我如坠冰窟，一瞬间仿佛被千刀万剐了。

　　疼痛刺穿心脏弥漫到全身，突突地打进脑子里一片猩红得铺天盖地。

　　自杀……这个什么都不懂的外国人，为什么随口胡说！

　　在我反应过来的时候，已经把他按到了地上。

　　周围的景物不真实地天旋地转，心脏的地方疼得好像破了个血窟窿，浓黑席卷血污横流，然后我听到了魔音穿耳。

　　一个似远似近的声音在叫嚣着谴责，他说：“肖恒会自杀，还不都是你害的！”

　　我害的……？

　　这句话钻入脑海的时候，眼泪就夺眶而出。

　　我害的。我的所作所为从来就只有残忍的伤害，等到悔意把自己淹没了，才想起来挖掘这样的初衷，自己都觉得自己太荒谬。

　　泪水很苦很咸，简直要让人发狂，胸口强烈地闷痛着。

　　痛得太厉害必须要压住它，可是龟裂的声音，自己还是听得到的。

　　可是自杀……怎么可能？我的肖恒才不是会做这种事的人……

　　他不是。

　　所以，是LU在骗我！

　　我狠狠把路蔚希往水泥地上撞，我要杀了他，杀了这个造谣的人。

　　脑海中有一个声音一直在说，只要他闭嘴，一切都会好起来。

　　肖恒一定没事。

　　对了，我要去找他，不管他在哪儿，我现在就要去把他找出来，确定他好好的……

　　可还没动作，我就被摔倒了。

　　双颊火辣辣地疼，我根本就没有想要反抗，然而路蔚夕却突然停手了，他揪着我的领子，双肩颤抖哭得像个孩子，眼泪大滴大滴地砸下来。

　　他哭什么？明明是他撒谎造谣，他凭什么哭？

　　我想叫，却发不出一点声音，我想扑过去掐住他的哭声，让他的哽咽死在那虚伪得不行的表演里，四肢却冷得丝毫也动不了。

　　后来发生的一切，就像碎了的拼贴画，好像出现了方写忆，好像我被谁拉扯着，等我缓过神来的时候，我躺在家里的沙发上。

　　像是做了噩梦好不容易惊醒，可片刻的喜悦之后，发现自己还在那个噩梦中，无处可逃。

　　身体像浸过冰水一般奇冷无比，眼泪流不出来，只能沉淀在心脏里凝结起来，坠得胸腔生疼。

　　这里是我最熟悉的地方，是我最熟悉的家。

　　在我最熟悉的家里，应该会有那个最熟悉的人陪在身边的。可是……他人呢？我的肖恒呢？

　　他上哪儿去了？谁能把他还给我？

　　我想见他……真的好想。

　　我已经受不了无休止的等待和折磨。

　　胃又开始抽痛，我放任它痛。

　　上次我痛得厉害的时候他回来了，这次会不会再来救我？

　　我就这么被丢弃了。

　　医院的被子里面一片冰凉，能感觉到的只有眼泪滚热，空气里全是消毒水的味道，我蒙着头压抑着不发出声音，憋得自己几乎不能呼吸。

　　好难受。

　　他真的死了？怎么可能？

　　怎么可以。

　　是我……把他逼死了么？

　　一瞬间，如鲠在喉，再度发不出一点声音来。

　　我不知道他做出这样的决定时会有多绝望，我不敢想。

　　我知道都是我的错，我不该在那么漫长的十年里一点也不懂得珍惜。

　　是我亲手摧毁了他的幸福，他的笑容，他在这个世界上所想要守护的一切。

　　可是怎么办？我已经知道自己错了。

　　我想要弥补，想要对他好，为什么一切就突然来不及了呢？

　　他再也不要我了是么？

　　彻底地、决绝地，不管是我的感情还是歉意，他都再也不屑碰触了？


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